Я не страдаю от пристрастия к алкоголю, но выздоравливаю от семейной болезни

В то время как большинство из нас знает, что алкоголизм – это болезнь, очень немногие признают его как «семейную болезнь», которая может сказаться эмоционально, духовно, а зачастую и физически на трех-четырех членах каждой семьи.

Я не страдаю от пристрастия к алкоголю, но выздоравливаю от семейной болезни алкоголизма.

Как так?... Говорят, алкоголь – хитрый и коварный враг. В семье, где есть алкоголик, царит страх, постоянная тревога, злоба и обида. В такой атмосфере выросли мои родители, и этими чувствами было пропитано все мое детство. Именно с этими чувствами я постоянно жила, пока не пришла на группу для родственников и друзей алкоголиков. Так почему же я признаю себя больным человеком?

Еще с детства я всегда чувствовала, что мне не хватает любви. Внутри меня словно была пустота, которую я старалась заполнить. Алкоголики употребляют алкоголь, а я - работу и отношения.

Мне казалось, что в моей жизни должен появиться этот замечательный парень, и все наладится: не будет проблем на работе, исчезнут болячки, я буду весело проводить свободное время. Стоило мне начать встречаться с мужчиной, и все: он просто обязан сделать меня счастливой. Но я лишь искала «затычку» для своей пустоты. И мне ни разу не пришла в голову мысль, а что я могу сделать для него?

Я хотела, чтобы свободное время моих мужчин полностью принадлежало мне. Встречи с друзьями, хобби, просто посмотреть фильме дома на диване я воспринимала как «я ему не нужна, как он может так со мной». В моей голове постоянно крутились мысли: «А почему он не звонит, а что, если он не позвонит, а если я ему позвоню, я буду очень навязчивой, а какой бы придумать хороший предлог, чтобы ему позвонить».

Самое печальное для меня даже не то, что отношения были для меня наркотиком, а то, что я полностью теряла себя в них. Вся моя жизнь строилась вокруг отношений. Я могла вечером никуда не идти (а вдруг он позовет гулять, а я не могу), стоило мне что-то интересное услышать или прочитать, а уже думала, как я это преподнесу ему, я не говорила, что мне интересно или нравиться, потому что он может высмеять меня.

Все мои личные отношения развивалась одинаково: я бросила, меня бросили. Я считала, что это нормально. Такова жизнь. Лишь выздоравливая, я поняла, что в этом была своя закономерность. Мне не были интересны милые и добрые парни, мне было рядом с ними… скучно! Все эти шутки в социальных сетях в духе «она может быть рядом с прекрасным парнем, но обязательно выберет мудака» на самом деле для меня чистая правда. Я чувствую себя живой только там, где есть страдания, ожидания, трагедия, где есть кого контролировать и о чем переживать. И в этом есть суть моей болезни. В детстве я постоянно варилась в отрицательных эмоциях, и это стало для меня нормой жизни, и я все время ищу «повод пострадать».

Мне как-то сказали: «Ты хочешь в отношениях г**на пожрать». И это горькая, но правда. За все эти годы я сделала все, чтобы получить «идеальные отношения». Я старалась быть идеальной девушкой, идеальной хозяйкой, идеальной любовницей, идеальным собеседником. Я прочитала много книг на тему отношений, я старалась следовать всем инструкциям. И это не принесло результата. Героиня книги «Ешь, Молись, Люби» сравнила себя с чем-то средним между рыбкой-прилипалой и золотой рыбкой. Вот и я также. Даже осознавая, что это не «мой» человек, я не могла от него «отлепиться». Моя болезнь работала так, что внутри меня словно включалась тяга к другому человеку, и накрывал страх одиночества.

У меня не получалось ничего в личной жизни, не потому что я некрасивая или невезучая, а потому что годами я ставила на место Бога другого человека. Сегодня я одна, но не одинока. Сегодня я учусь жить своей жизнью. Придя на группу, я думала, что видимо очень любима Богом, раз он уберег меня от всех моих бывших мужчин, и видимо Бог готовит для меня что-то особенное. Сегодня я понимаю, что на самом деле Бог просто очень любил моих бывших, раз спас их от меня. Представьте себе жизнь рядом с человеком, который вечно хмурится, сомневается в себе, во всем видит только плохое, постоянно переживает по пустякам, изводит себя и других перфекционизмом и стремится все контролировать. И это не просто совпадение и не влияние знака по гороскопу, это семейная болезнь алкоголизм.

Не было такой сферы жизни, в которой я бы не испытывала проблем: отношения, работа, секс, общение, свободное время. Моя болезнь поразила абсолютно все сферы моей жизни. Я видела, что другие меньше переживают и комплексуют. В глубине души я уже начинала подозревать, что со мной что-то не так, но упрямо обвиняла в своих проблемах начальника и бывших мужчин. Никто не способен понять, какая я несчастная. Однажды я объясняла своему молодому человеку: «Понимаешь, я встаю, а мне уже плохо». Он ответил: «Нет, я не понимаю, ты все придумываешь». Мне было обидно слышать от него такие слова. Хотя он был прав, я сама придумывала себе проблемы, но он не мог понять одного: я была больна, и это не моя вина. Я просто не знала, как жить иначе.

Я постоянно чувствовала себя жертвой. Кто угодно, только не я, виноваты в моих несчастьях. Страна тоже была для меня «неподходящей» и город Брест. Я целый год потратила на бредовую идею выйти замуж за иностранца. Пока не поехала туда и не убедилась, что проблемы те же, люди те же. Я была одной их тех, чья жизнь серая и скучная, кто не умеет позаботиться о себе, кто не может решить ни одну из своих проблем, но кто точно знает, как нужно жить всем остальным людям. И это тоже моя болезнь. Я не умела и не хотела жить своей жизнью, мне гораздо проще заботиться о других, чем о себе. Я обнаружила, что я все время жила с мыслью, что окружающие только и ждут, что я где-то оступлюсь, и тогда они тыкнут в меня пальцем и скажут презрительно: «она облажалась».

Если в моей семье кто-то злился или хмурился, я считала, что в этом моя вина. Я делала все, чтобы быть идеальной и искала одобрения. В детстве я раздавала свои игрушки в надежде, что все будут со мной дружить. Повзрослев, я продолжала угодничать, надеясь завоевать расположение других людей.

Нет повести печальнее на свете, чем рассказ о моем трудоголизме. Я работала без выходных и проходных. В праздники и выходные у меня всегда находилась веская причина выйти на работу, посидеть с документами дома. Я постоянно чувствовала себя за все ответственной и «кто, если не я». Я изводила всех своей дотошностью. Стоило случиться проблеме, я начинала на ровном месте мучать коллег своими страхами и сомнениями. Соответствовать требованиям моего начальника стало главным смыслом моей жизни. Я доводила себя до изнеможения, предугадывая все его вопросы. Когда я начинала говорить с ним, я заикалась от страха. Однажды он спросил меня: «ты можешь быть ответственной, но менее ответственной». Я растерялась. Я потратила столько сил, чтобы стать в его глазах профессионалом, а его уже начинали раздражать мои вечно перепуганные глаза. Однажды я смотрела фильм «Царь» про Ивана Грозного. Так вот: глядя на то, как людей вздергивают на дыбу, мучают, я лежала и плакала от того, что у меня такой ужасный начальник, и какая я вся несчастная. Моя болезнь не давала мне уйти с этой работы и от своего начальника, где ж еще я могла черпать столько отрицательных эмоций. Только так я чувствовала себя живой. Да мне горько это осознавать, и до сих пор я не смогла от этого избавиться полностью. Утром я вставала и испытывала ужас, что надо идти на эту проклятую работу. В конце рабочего дня я всегда находила повод задержаться, потому что дома мне было нечего делать: ни интересов, ни друзей. Я чувствовала себя очень одинокой и никому не нужной.

Четыре года назад мне поставили неприятный медицинский диагноз. Как лечить? А никак. Казалось, нет человека несчастнее меня. Мои встречи с молодым человеком меня не радовали, я стала избегать интимных отношений, мы как-то одновременно перестали друг другу звонить. Наступил один из самых ужасных периодов моей жизни. Несколько недель я провела в ритме «работа-дом-ужин-лечь на диван и смотреть «Доктор Хаус». В выходные я утром включала этот сериал и засыпала ночью под него. Мои бедные родители в ужасе смотрели меня. А мне нравилось лежать и страдать, наказывая себя, а заодно и их. Я купалась в саможалости.

Как ни странно, именно это послужило для меня толчком, и началась череда удивительных событий, которые привели меня в группу Ал-Анон. Нет худа без добра. Я встретила женщин, чьи родственники – мужья, отцы, сыновья - были алкоголиками. На первый взгляд совершено обычные люди, они были просто потрясающие. У них были свои печали и проблемы. Но меня поразила та теплота, с которой они принимали меня, то мужество, с которым они решали свои проблемы, то желание развиваться, идти вперед и помогать людям.

Придя на группу, я признала свое бессилие не только перед алкоголем, который повлиял на мою семью, но и перед другими людьми. Я не могу их изменить, они не должны быть такими, какими хочу видеть их я. Они пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. И я здесь, чтобы жить свою жизнь, а не чью-то. Я осознала, что была причиной всех своих бед из-за своей зацикленности на самой себе.

Я всегда думала, что раз я знаю пару-тройку моральных принципов и сильно не гажу другим людям по жизни, то я духовный человек. Сегодня я понимаю, что духовности во мне не было ни грамма. Я не стала религиозной, но я стала верить, и теперь я намного ближе к Богу, к простым человеческим ценностям. И это удивительно. Я вижу, как я меняюсь. Я работаю там же, тот же начальник, тот же дом, так же страна и город Брест, а я все чаще чувствую себя радостной, счастливой и свободной. Я научилась быть благодарной за простые вещи: что близкие хотя бы просто живы, что есть куда идти, что кушать, что одеть.

Программа 12-шагов научила разбираться в себе и помогает обрести мир в гармонию с собой и с другими людьми. Я учусь помогать людям, не требуя взамен ни благодарности, ни признания. Я перестала считать себя серенькой мышкой. И я нравлюсь людям такая, какая есть, для этого мне не нужно играть кого-то, притворяться, не надо завоевывать дружбу и угодничать. Делясь опытом, силой духа и надеждой на группе, слушая других, я поняла, что изменения возможны.

Сегодня я самый уравновешенный член своей семьи и успокаиваю родителей, что «все решится, вариант найдется, давайте не будем беспокоиться о том, что через полгода может и не случиться». И это чудо для меня. Сегодня я не пытаюсь решить все свои проблемы сразу, я учусь жить только сегодня, проблемами этого дня, а не фантазиями и негативными ожиданиями. Я стала замечать, как зеленеют деревья. Раньше раз – и зима, раз – и все зеленое. Сейчас лето, и знаете, что самое прекрасное? Каждое утро я слышу пение птиц, когда иду на работу. Раньше я слышала только критику в свой адрес.

Я всегда думала, что «я умница, я справлюсь». Я привыкла во всем полагаться только на себя. Это меня и подвело. Но когда я признала свое бессилие перед своими проблемами, началось мое выздоровление. Моя новая жизнь началась, когда умерла надежда, что что-то может вдруг измениться само по себе. Любовь, заложенная в 12-шаговой программе,сделала для меня то, чего не смогла сделать для себя я сама. Слава Богу за все!

Наталья специально для социального портала Реальный Брест

Я не страдаю от пристрастия к алкоголю, но выздоравливаю от семейной болезни

Похожие статьи: