Исповедь брестского врача алкоголика
Я пил всегда. Я пил перед занятиями и на занятиях, пил в училище и институте, перед работой, на работе и вместо работы, на отдыхе, перед занятиями в автошколе, в лесу, на море, за рулем, гуляя с дочерью, пил вместо прогулок с ней, перед сексом, во время, после и вместо секса, после психотерапии и с психотерапевтом, в больницах, на скорой, в поездах, автомобилях, самолетах и яхтах, под водой и в горах, с директорами, дворниками, прокурорами, ментами, зеками, дайверами, альпинистами, врачами и медсестрами, с пациентами и в морге, в наркологии и в вытрезвителе. И ещё много где…
Я начал в 17. В 19 на моё предложение другу – а давай, Андрюха, не пить неделю – получил – ты что, дурак, ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!!!??? Уже тогда алкоголь как-то незаметно и быстро встроился в мой метаболизм и в мою жизнь. Я пил 27 лет. Чаще, реже, по-разному…. Так или иначе, алкоголь присутствовал при всех важных и неважных событиях в моей жизни. Так сказать, в горе и радости….. Я пил от счастья и от горя, от страха, злости и тоски, от вины и стыда, от успеха и при поражении. Многое менялось в моей жизни – создавались и разрушались семьи, появлялись дети, я делал карьеру, менял работы, профессии, женщин, страны, дома, города и континенты – менялось всё.… Кроме него… Он всегда был со мной, всегда и везде…
Я задумывался об алкоголизме. Впервые ещё до того, как начал пить. Я многое знал о нем – от отца, из книг и учебников, из семейного опыта. Я видел его каждый день с детства – во дворе, в автобусах и троллейбусах, в деревне у тетки. Я слышал о нем каждый день – от отца, в газетах и по телевизору, от плачущих соседок. Я знал истории умерших дядьёв-алкашей и годами наблюдал спивающихся живых. У меня не было никаких иллюзий по поводу алкоголизма. Кроме одной - что это случится со мной.
Я алкоголик. Я алкоголик и в это мало кто верит. У меня есть работа, даже три. Я успешен, путешествую, достаточно здоров и спортивен. Мне завидуют и берут пример. Я могу практически всё. Кроме одного – оставаться трезвым. Чем дольше я не пью, тем хуже мне становится.
Я пробовал останавливаться, не пить вовсе, пить определённое количество, определённые напитки, по определённым дням – все это не помогалои, так или иначе, я снова напивался. Я очень хорошо научился оправдывать мое употребление алкоголя для окружающих и главным образом, для себя. И самым страшным было то, что без алкоголя из моей жизни исчезал смысл. Это было страшно, а ещё страшнее было то, что я понимал, что никому и никогда я не смогу это рассказать и объяснить. Как объяснить кому-нибудь, что я, врач, не знаю, зачем жить, если не пить?! Как объяснить, что без алкоголя я превращаюсь в безвольную и бессмысленную одинокую амебу? Где взять на это силы?
В последние лет пятнадцать моей жизни пил я 3-5 раз в неделю, в разных компаниях и один, разные напитки и в разном количестве. Собственно говоря, я практически не трезвел. При этом карьера моя двигалась вверх, я был уважаемым членом общества, со мной искали знакомства и дружбы. Бутылка водки, выпитая мной, уже практически ничего не меняла ни снаружи, ни внутри – только делала меня веселее и развязнее. Как гусар – лихой и придурковатый, ну в смысле веселый. В какой-то момент я стал понимать, что могу наверно выпить смертельную дозу алкоголя. В смысле – не упаду раньше. Мое поведение периодически было абсолютно неадекватным – и пьяная езда, и вспышки ревности, какие-то разборки, женщины, в общем, полная неуправляемость. И при всём этом я оставался вполне социально адаптированным. Меня хватало на всех, кроме семьи. Для семьи это был ад – находится в доме с абсолютно непредсказуемым человеком. Я - то есть, то меня вдруг нет, несдержанные обещания, пьяные истерики, ревность и собственное блядство, долги, похмельные депрессии, битые машины, битая морда, разломанная мебель, да чего только не было.
И только когда начались подобные проблемы у дочери, я испугался. Знакомый психотерапевт разъяснил мне очень доходчиво, что происходит и я понял, что если я не изменюсь, то продолжу себя убивать, а заодно и близких. Как врач, я знал, что алкоголизм – это моя болезнь, однако как алкоголик продолжал уворачиваться от радикальной трезвости. Я ходил к психотерапевту и продолжал попивать. Я находил оправдания и отсрочки, хотя мой психотерапевт ясно мне говорил – только абсолютная трезвость. Только в условиях абсолютной трезвости можно научиться жить трезвым. Чтобы это понять, мне понадобилось ещё шесть лет. Шесть лет разных методов психотерапии, попыток трезветь и снова срывов. Психотерапия работала, я останавливался и снова утыкался в свою главную проблему – как жить трезвым и, главное, зачем? Как больно и стыдно смотреть трезвыми глазами на то, что я натворил за годы нетрезвой жизни. Как с этим жить? И я снова срывался, убегал в этот волшебный мир изменённого сознания, в мир безответственности. Я продолжал строить и разрушать – Сизиф - моё второе имя.
Пришел момент, когда я понял, что устал, что бессилен, что не контролирую свою жизнь. Устал начинать все сначала. И я пошел туда, где видел людей, алкоголиков, трезвых по 10-15-20 лет. К Анонимным Алкоголикам. Самым сложным в этом было, наверное, смирить гордыню, признать, что я много знаю по болезни, про алкоголизм, про причины его возникновения и методы лечения и ничего не знаю про то, как спокойно и счастливо жить трезвым.
Алкоголизм в чем-то похож на диабет – хроническая неизлечимая болезнь, с которой можно счастливо жить десятилетиями, если каждый день выполнять рекомендации и совершать определённые действия. Безалкогольная диета и программа. Для того, что бы сохранить трезвость, нужно каждый день для нее, этой трезвости, что-то делать. Я никогда не научусь пить, каждая рюмка, на самом деле, только отдаляет меня от умения пить. И я точно знаю, чем заканчивается алкоголизм – деградация, инвалидность, смерть. И ещё я знаю, что человек, знающий, что болен и не лечащийся, выбирает болеть и умирать. Этакий изощрённый и болезненный способ самоубийства, зачастую вместе с близкими и родными людьми. Ведь хорошие люди больных не бросают. Я хочу жить. Более того, я хочу жить долго и счастливо. Я хочу счастья и радости для моих близких. И для этого я готов действовать, готов руководствоваться программой, по которой живут миллионы трезвых алкоголиков по всему миру. Сама по себе трезвость не решит всех моих проблем, потребуется много всего ещё сделать, однако без трезвости все мои усилия, вся моя работа в очередной раз превратятся в сизифов камень. Трезвость для меня – одно из обязательных условий счастливой жизни.
Я алкоголик. Я трезвый, радостный, свободный и счастливый анонимный алкоголик.
Счастливый анонимный алкоголик специально для социального портала Реальный Брест
Похожие статьи:
Брест и регион → Исповедь брестского алкоголика
Дороги и чудаки → Исповедь брестского водителя городского автобуса
Брест и регион → Дорога в облаках. Исповедь брестского анонимного алкоголика