Знай меру!

Юмористический совет о том, как знать свою меру.

18+

Мера - философская категория, как никогда актуальная сегодня. Угадайте, какая страна в первых рядах по статистике употребления чистого спирта на ду горло населения?! То-то же... Невольно задумаешься: "Пить или не пить?" - вот в чём вопрос...

Автор никому категорически не рекомендует употребление алкоголя ни в каком виде. Далее можете не читать, а для любопытных скажем, что шутливый совет, приведённый ниже, дан только для ознакомления, но не в качестве руководства к действию.

Хммм... Как узнать свою меру?
Вы прекрасно знаете, что на любой алкогольной продукции наклеена на крышке бумажка с акцизным номером. Если нет номера, то пить пойло себе дороже.

Банкующий, разливающий (а это может быть глава застолья, именинник, виновник торжества, или самый стойкий оловяный солдатик) называет вслух серию и длинный номер несколько раз, или показывает номер каждому. После того, как каждый участник застолья скажет "запомнил!", банкующий отрывает бумажку, кладёт себе в карман и наливает всем из бутылки "Вступительную". Записывать нельзя, под угрозой быть отправленным на мороз в библиотеку. Зазвучали тосты, зазвенели рюмки, и потекли неспешные беседы о бренности бытия.

Далее, Вы легко догадаетесь! Между первой и второй перерывчик небольшой, а также третьей и четвёртой, каждый участник должен произнести заветный пароль "сим-сим, откройся!". А чтобы не было хитростей, банкующий может попросить назвать последние три цифры пароля, или последовательность всех цифр наоборот.
Одной бутылки мало? Бывает, что ж... Будьте добры запомнить акцизные цифры новой бутылки и не забыть цифры уже выпитой. Особо хитрые могут втихаря сорвать акциз на второй или третьей, но "сорванные" бутылки просто убираются со стола, с глаз долой, из сердца вон. Подсказывать можно, но где гарантия, что услышанный от собутыльника номер правильный? Он просто замахнулся выпить твой стопарь, Карл! Особо крепкие могут возразить, мол, зачем это надо, если память хорошая. Таким можно ответить, что нет сомнений в ваших недюжинных способностях, а значит, без происшествий вернётесь домой.

Собутыльник исключается из дальнейшего застольного времяпровождения, если не может вспомнить номер; не может (бычится, не хочет) сказать номер; и, самое ужасное, не может вообще понять обращения к нему. Но третья степень, к счастью, вряд ли наступит в такой интеллигентной компании.

Внимание: совет не работает на многолюдных застольях (свадьбах, крестинах, проводах). Там и так много своих советов.