Невероятности
Автор блога: | Алексей Бегер |
Существование накладных ресниц не отменить, они плотно вошли в жизнь современной девушки, не каждой, конечно, а особо гламурной бьюти-богини. Красота требует жертв. И наши девушки стремятся к прекрасному любыми способами.
![]() ![]() ![]() ![]() Ну, накладные ногти вообще уже чаще норма… ![]() ![]() ![]() ![]() Волосы тоже наращивают. https://youtu.be/VGrhhzjmp00?t=3m26s Бразильцы (китайского происхождения) в вопросе генерации идей наращивания впереди планеты всей….. ![]() ![]() Мужчинам тоже «досталось». ![]() С таким прессом не то, что в качалку можно не ходить, даже на различные электрические «прибамбасы» не надо тратиться. ![]() Но буквально недавно был анонсирован новый накладной тренд….. ![]() Нет, это не усы..... ![]() Совсем не усы..... ![]() ну? не догадались? ![]() Вот так женишься, она как снимет с себя все нарощенное/накладное, косметику как смоет, так инфаркт обеспечен… ![]() Улыбайтесь чаще.
Алексей Бегер
24 февраля 2017
+15
6686
8 комментариев
⌐⌐2, наращивание
|
17:45.
- Провожающих просьба покинуть вагон. Поезд отправляется через 5 минут. Люди в спешке выбегают из вагона, на ходу дают последние наставления путешественнику. Все. В вагоне остались только те, кому всю дорогу предстоит разгадывать кроссворды, смотреть фильмы в ноутбуке, читать прессу. 17:50. В окне поезда люди машут руками, некоторые плачут (почему-то). Поезд набирает обороты, и перрон остается позади. 17:52. В вагоне жара! Пытаясь хоть как-то спастись, открываю окно. Воздух. Фуф! Есть чем дышать! 17:54. Счастье длилось недолго…. - Закрывайте окна! Работает кондиционер! Ого! Блага цивилизации! Комфорт. 18:10. ![]() Потому что, так сказал проводник. Работает кондиционер. А дышать-то нечем. Чувствую себя, как в бане. 18:20. У динамика, который расположен в потолке, прорезался голос. И он начал хрипеть русский рок. Терпимо. Нога настукивает в ритм хрипа. 18:30. Заработал! Ура! Наконец-то! 18:45. Очень быстро постояли, но народу прибавилось. 19:00. - Уважаемые пассажиры! В вагоне два туалета, они расположены в конце вагона. Оборудованы вакуумным сливом, просьба посторонние предметы в унитаз не бросать. Потому что забьется труба, и туалет работать не будет, – сообщил каждому купе плацкарта проводник. Все выслушали информацию, намотали на ус. 19:15. Несмотря на жару в вагоне в начале пути, пОтом видимо вышло не все. Отправляюсь по нужде. В динамике тем временем: «Гордость полными вагонами, Золотыми погонами, С юга дуют молодые ветра». ![]() На удивление, оба клозета свободны. Не позавидуешь людям в крайнем купе плацкарта. Вагон новый, а запах старый. Вспоминается только одно: - …..будем мочить в сортире (с). Что и следовало ожидать, посторонние предметы оказались в ненадлежащем месте. Клозет CLOSED. Причем, в каждом из них БОЛЬШИМИ красными буквами написано «УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ БРОСАТЬ В УНИТАЗ ПОСТОРОННИЕ ПРЕДМЕТЫ И БУМАГУ!». Но человек хочет все испытать, попробовать. А вдруг! Благо в соседнем вагоне люди более ответственные. 19:40. У начальника поезда что-то перещёлкнуло. Русский рок сменился на шансон…. ![]() «Мы по весне считаем даты своих рождений на Земле, Руками трогаем все шрамы, но не на теле, а в душе Они морщинами ложатся, как будто строчки на листе Мы учим их с тобой смеяться назло проказнице судьбе» ![]() 20:10. ПОЧЕМУ!!!! ПОЧЕМУ я не взял с собой наушники. За что! ![]() 20:20. В надежде на исцеление начальника поезда, начал решать кроссворды. Не судьба: «Ты знаешь, так хочется жить! Как не напишут в газете, Взять и всё раздарить, Жить, чтобы помнили дети» Наверное это единственный (слава Богу) альбом, который был у начальника поезда. Потому – что его «крутили» до моего выхода из вагона. 20:50. Почему-то опять стало жарко. Наверное, кондиционер не справляется. ![]() Баня. 21:30. Пришла добрая тётя. Открыла форточку. - Кондиционер замкнуло, открою вам окно. Вот это сервис! 21:50. Скоро остановка. Люди собираются у выхода. Мне повезло встать возле бака с кипятком (тэн, титан, вагонный самовар, чайник проводника). ![]() 22:02. Вот-вот, поезд уже замедлил ход. Еще чуть-чуть. 22:04. Люди высыпались на перрон, вдохнули уже прохладный воздух. Встречающие обнимают радостных путешественников. Которые, в свою очередь, рады избавлению от духоты. |
Утро. Общественный транспорт. Давка. Перегар. Школьники.
Нового в моей «писульке» не будет ничего. Скорее факты, с которыми мы ежедневно пересекаемся в автобусах, троллейбусах. Спустившись с небес на землю, я вернулся в ряды пользователей общественного транспорта. Не могу сказать, что это меня сильно разочаровывает, но и не радует особо. Привычка катать свою пятую точку на автомобиле нет-нет, но дает о себе знать, когда едешь в автобусе, прижатый, как резиновая присоска к стеклу, людьми, сумками и локтями. Не скучать помогают наушники и лица людей. ![]() В этой давке есть определенный контингент. ШКОЛЬНИКИ. ![]() А точнее то, что у них за спиной. ![]() Получается, что в автобусе едут рюкзаки на лямках со своими носителями. И эти носители давят ранцами всех и вся. Иногда хочется лямки эти подравнять, да так, чтобы рюкзак оказался на полу. ![]() Потому что раздражает. ![]() Да, я тоже время от времени ношу рюкзак, и всегда снимаю его, когда захожу в общественный транспорт. Это нетрудно, и окружающим не мешает. Делал несколько раз замечание школьникам по этому поводу. В ответ эмоция, которую не передать словами. ![]() Фуф. Приехали, выходим. На остановке другая «радость». ![]() Контроль проездных документов. ![]() Выходишь, тебя сразу хватают за рукав (уж так мне, наверное, повезло, лицом не вышел, может быть) ![]() Отдаю честно пробитый талон, поездка окончена. А завтра будет новый день, новые рюкзаки, более резкий перегар. P.S.: Разговор о поведении в общественном транспорте, как и многие другие темы можно поднимать не раз, и не два. Постоянно. Родители напомните своим чадам, что рюкзаки в общественном транспорте необходимо снимать. |
Время диктует свои условия, заставляет выживать, выкручиваться. Учиться профессиям, которые раньше нам казались очень странными, и которые, как казалось, мы никогда не примерим на себя. В детстве, мечтая о своем большом взрослом будущем, мы представляли себя, кто космонавтом
![]() ![]() ![]() ![]() Есть одна профессия, которая меня пугает и даже раздражает ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Тем не менее, предложений о такой работе в интернете много. Работодатели научились маскировать такие профессии, называя их как угодно. Всячески зазывая на собеседование, а там уже берут в оборот, обещая заоблачные зарплаты. К чему я, собственно, веду? Пока есть спрос на такие супердешевые и суперхорошие товары, будет и предложение. Когда мы научимся покупать то, что нам действительно необходимо в магазине или на интернет-площадках, тогда, наверное, и исчезнут такие вот профессии, которые помогают нам захламить шкафчики, балконы, кладовки. И МОЗГИ))))) |
Речь пойдет о «тренде» современных девушек.
Так как я постоянно езжу на авто, общественный транспорт для меня давно стал чем-то мне непривычным. Я отвык от этого вида транспорта ровно тогда, когда купил машину. И вот на днях мне пришлось ехать на троллейбусе (потому что центр, припарковаться негде). Дело было днем, и народу было не очень много, в основном студенты и пенсионеры. За девушками в транспорте всегда интересно наблюдать. Кто-то строит глазки, кто-то мажет губки, кто-то просто думает о своем. Все разные, каждая загадочная. Каблуки-макияж. Но, есть в данный отрезок времени одна деталь (наверное, так), которая жестоко вас объединяет. Это ![]() Никого не хочу обидеть, каждый из нас (мужчина или женщина) считает себя неотразимыми, а иногда даже идеалом. Я ни в коем случае не претендую на роль визажиста или стилиста. Но то, что происходило в троллейбусе ( имею в виду парад бровей), это нечто. И такие, ![]() ![]() ![]() ![]() Вынуть из кармана телефон и начать фотографировать было бы жестоко с моей стороны. Я старался не выдать «бугага» от некоторых, особо эпичных экземпляров. ![]() ![]() ![]() Мера, во всем должна быть мера! Никого не хочу обидеть этим постом. Больше юмора, друзья. |
Симптомы ОРВИ и гриппа приходит ко всем одинаково. Но меня в этот раз посетила только температура за пределами +38,9. Такого со мной никогда не было (разве что в детстве, я этого не помню),но я как порядочный работник, отказался от больничного листа, позвонил начальству. Предупредил, так, мол, и так, у меня температура, отваляюсь, сегодня с пригоршней таблеток, завтра буду как молодой. Не случилось, температура не сдавалась. Обычные способы борьбы с ней, не справлялись. Помогал ибуклин, но и он уже был на исходе. На третий день +38,9 было принято решение вызывать врача на дом, чтобы человек дававший клятву Гиппократу, осмотрел мое ознобленное тело. На удивление дозвониться удалось с первого раза, «дружелюбная» женщина на другом конце провода, записала мои данные и со словами : -Ожидайт… повесила трубку. Врач должен был посетить меня до 14,00. Но, увы, в 12.00 и даже в 13.50 его не было. Звонок в поликлинику прояснил ситуацию, врач с транспарантами и горном уже был в пути
![]() - А кто это у нас такой маленький не смог дойти в поликлинику сам… ![]() Я совсем не маленький, по фото можно заметить, что не вмещаюсь в аватарку. ![]() ![]() Осмотр моего больного тела не отличался от других осмотров в поликлинике у терапевта. Ухо, горло, градусник. Термометр подтвердил моё изнеможение. Врач не унимался: - Горло, у вас красноватое горло! - Горло меня не беспокоит, меня больше всего мучает большая температура, пропишите что-то «помощнее» ибуклина! - Пейте ибуклин! И вот вам еще рецепт. Не мешало бы сделать снимок, вы как сегодня, сможете приехать в поликлинику? ![]() ![]() ![]() - Какая поликлиника, еле дышу от температуры. - Но, горло у Вас все-таки красное…. Не успокаивался врач.- В пятницу на прием. Фанфары, врач ушел. Бабушка пошла в аптеку, необходимо спасать внука, или прибегнуть к баночке из церкви. Фармакологические свойства, купленного по рецепту врача препарата, не могут способствовать снижению температуры, потому что ни один компонент никак не в состоянии влиять на температуру, ведь врач выписал таблетки ДЛЯ РАССАСЫВАНИЯ от боли в горле …… Бабушка, дай ей Бог здоровья и долгих лет, отправилась на штурм аптеки во второй раз, выбить для внучка ибуклин у фармацевта ей удалось. ![]() - Заходите. Присаживайтесь. Что у Вас? ![]() - Я на больничном. Вы сказали, в пятницу быть у вас. - Да, точно. Это вы не смогли приехать сами на прием! ![]() - Как себя чувствуете? Возьмите градусник (электронный) померяйте температуру. - Все, так же, без изменений, температура, больше никаких побочных эффектов, ГОРЛО НЕ БОЛИТ, даже не беспокоит, и я не понимаю, зачем вы выписали мне таблетки для рассасывания. - Горло у вас было красноватое. ![]() - !!! +36,24!! - Ну вот, вы идете на поправку!!! - Я еле сижу, весь мокрый, трясет, ломает, крутит. Вы хотите сказать что у меня +36,24? - Стул не беспокоил? Раздумья, обработка информации : - Возможно один раз на неделе был «не очень», а так все время как положено, без изменений. - ВОТ!!!! Это инфекционное!!!! ![]() - Хорошо. Транспорт, ходьба по потолку. Больница. Мне не приходилось бывать в инфекционном отделении областной больницы никогда, ни разу за всю мою жизнь, и для меня было открытием, что это учреждение закрытого типа. Что туда пускают только по направлениям, и не выпускают никого без выписки или разрешения врача. Старое, угнетающе покрашенное в желто-коричневый цвет помещение. Лязгающий грузовой лифт, бабульки совсем не одуванчики (скорее закоренелые хризантемы). – Вам на четвертый! ГААЛЯЯ, молодому человеку на четвертый. Клац, лязг, клац: - Ваш этаж. - Куда мне дальше? - Вас встретят. ![]() На полу линолеум «привет из прошлого», коричнево-белый орнамент отослал меня в глубокое детсадовское прошлое, мотивы на напольном покрытии заставляли детское воображение работать на 350 процентов. - Проходите в кабинет, сейчас к Вам придет врач. Врач был чем то занят, 20 минут ожидания в чудо-кабинете с ДСП панелями на полстены, загнали меня в депрессняк. - Что у вас. - Вот направление на осмотр. - Ага, угу, так, давайте возьмем мазок изо рта. - Все? ![]() - Какое домой, молодой человек? Есть кому привезти вещи? - ЧТО?? Вы меня не отпустите сейчас? - Нет, мы обязаны вас вылечить….. Две недели в карцере, честное пионерское. На улицу нельзя, да что там на улицу, в коридор ни в коем случае. Расстрел на месте. Ноутбук? Вам что тут курорт? Кроссворды гадайте. По итогу, выяснилось, у меня был фарингит, который можно было вылечить и в домашних условиях. Месть врача за лишние вопросы про таблетки для рассасывания и методы лечения высокой температуры оказалась чересчур жестокой. Занавес. ![]() |
![]() Декабрь. У нас, туман. Сайлентхилл, честное слово. В тумане снуют люди, кто куда, заметил бомжа, сидящего на лавочке. Сумки, одет как капуста. Посмотрел на него, стало жалко, решил заварить ему чай. Поставил чайник и думаю, лишь бы не ушёл, до того как чайник закипит. Не ушёл. Насыпал заварки в пол литровую банку, сдобрил сахаром, выношу. – Пейте, холодно ведь, согреетесь. - Спасибо, не надо. - Не стесняйтесь, пейте. Чай с сахаром. Я отошёл в сторону, думаю, может, стесняется, стою, курю. Подходит, со всеми сумками и говорит: - Чай бывает разный. С повышенной кислотностью, с пониженной кислотностью, и не всем подходит… Я, честно сказать одурел. Сигарета чуть не выпала, бомжи перебирают, какие чаи им пить, какие нет. Сделал называется хорошее дело. |