Невероятности

Существование накладных ресниц не отменить, они плотно вошли в жизнь современной девушки, не каждой, конечно, а особо гламурной бьюти-богини. Красота требует жертв. И наши девушки стремятся к прекрасному любыми способами.





Ну, накладные ногти вообще уже чаще норма…





Волосы тоже наращивают.
https://youtu.be/VGrhhzjmp00?t=3m26s

Бразильцы (китайского происхождения) в вопросе генерации идей наращивания впереди планеты всей…..




Мужчинам тоже «досталось».


С таким прессом не то, что в качалку можно не ходить, даже на различные электрические «прибамбасы» не надо тратиться.



Но буквально недавно был анонсирован новый накладной тренд…..

Нет, это не усы.....

Совсем не усы.....

ну? не догадались?
Да, это накладные брови.........


Вот так женишься, она как снимет с себя все нарощенное/накладное, косметику как смоет, так инфаркт обеспечен…




Улыбайтесь чаще.

17:45.

- Провожающих просьба покинуть вагон. Поезд отправляется через 5 минут.
Люди в спешке выбегают из вагона, на ходу дают последние наставления путешественнику. Все. В вагоне остались только те, кому всю дорогу предстоит разгадывать кроссворды, смотреть фильмы в ноутбуке, читать прессу.

17:50.

В окне поезда люди машут руками, некоторые плачут (почему-то). Поезд набирает обороты, и перрон остается позади.

17:52.

В вагоне жара! Пытаясь хоть как-то спастись, открываю окно. Воздух. Фуф! Есть чем дышать!

17:54.

Счастье длилось недолго….
- Закрывайте окна! Работает кондиционер!
Ого! Блага цивилизации! Комфорт.

18:10.


Потому что, так сказал проводник. Работает кондиционер. А дышать-то нечем. Чувствую себя, как в бане.

18:20.

У динамика, который расположен в потолке, прорезался голос. И он начал хрипеть русский рок. Терпимо. Нога настукивает в ритм хрипа.

18:30.

Заработал! Ура! Наконец-то!

18:45.

Очень быстро постояли, но народу прибавилось.

19:00.

- Уважаемые пассажиры! В вагоне два туалета, они расположены в конце вагона. Оборудованы вакуумным сливом, просьба посторонние предметы в унитаз не бросать. Потому что забьется труба, и туалет работать не будет, – сообщил каждому купе плацкарта проводник.
Все выслушали информацию, намотали на ус.

19:15.

Несмотря на жару в вагоне в начале пути, пОтом видимо вышло не все. Отправляюсь по нужде. В динамике тем временем:
«Гордость полными вагонами,
Золотыми погонами,
С юга дуют молодые ветра».

На удивление, оба клозета свободны. Не позавидуешь людям в крайнем купе плацкарта. Вагон новый, а запах старый. Вспоминается только одно: - …..будем мочить в сортире (с). Что и следовало ожидать, посторонние предметы оказались в ненадлежащем месте. Клозет CLOSED. Причем, в каждом из них БОЛЬШИМИ красными буквами написано «УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ БРОСАТЬ В УНИТАЗ ПОСТОРОННИЕ ПРЕДМЕТЫ И БУМАГУ!». Но человек хочет все испытать, попробовать. А вдруг! Благо в соседнем вагоне люди более ответственные.

19:40.
У начальника поезда что-то перещёлкнуло. Русский рок сменился на шансон….

«Мы по весне считаем даты своих рождений на Земле,
Руками трогаем все шрамы, но не на теле, а в душе
Они морщинами ложатся, как будто строчки на листе
Мы учим их с тобой смеяться назло проказнице судьбе»


20:10.
ПОЧЕМУ!!!! ПОЧЕМУ я не взял с собой наушники. За что!


20:20.

В надежде на исцеление начальника поезда, начал решать кроссворды. Не судьба:
«Ты знаешь, так хочется жить!
Как не напишут в газете,
Взять и всё раздарить,
Жить, чтобы помнили дети»

Наверное это единственный (слава Богу) альбом, который был у начальника поезда. Потому – что его «крутили» до моего выхода из вагона.

20:50.

Почему-то опять стало жарко. Наверное, кондиционер не справляется.

Баня.

21:30.

Пришла добрая тётя. Открыла форточку.
- Кондиционер замкнуло, открою вам окно.
Вот это сервис!

21:50.

Скоро остановка. Люди собираются у выхода. Мне повезло встать возле бака с кипятком (тэн, титан, вагонный самовар, чайник проводника).


22:02.

Вот-вот, поезд уже замедлил ход. Еще чуть-чуть.

22:04.

Люди высыпались на перрон, вдохнули уже прохладный воздух. Встречающие обнимают радостных путешественников. Которые, в свою очередь, рады избавлению от духоты.

Утро. Общественный транспорт. Давка. Перегар. Школьники.

Нового в моей «писульке» не будет ничего. Скорее факты, с которыми мы ежедневно пересекаемся в автобусах, троллейбусах.
Спустившись с небес на землю, я вернулся в ряды пользователей общественного транспорта. Не могу сказать, что это меня сильно разочаровывает, но и не радует особо. Привычка катать свою пятую точку на автомобиле нет-нет, но дает о себе знать, когда едешь в автобусе, прижатый, как резиновая присоска к стеклу, людьми, сумками и локтями. Не скучать помогают наушники и лица людей. .
В этой давке есть определенный контингент. ШКОЛЬНИКИ. .
А точнее то, что у них за спиной.
.
Получается, что в автобусе едут рюкзаки на лямках со своими носителями. И эти носители давят ранцами всех и вся. Иногда хочется лямки эти подравнять, да так, чтобы рюкзак оказался на полу.
Потому что раздражает.
Да, я тоже время от времени ношу рюкзак, и всегда снимаю его, когда захожу в общественный транспорт. Это нетрудно, и окружающим не мешает. Делал несколько раз замечание школьникам по этому поводу. В ответ эмоция, которую не передать словами. .
Фуф. Приехали, выходим. На остановке другая «радость». .
Контроль проездных документов. .
Выходишь, тебя сразу хватают за рукав (уж так мне, наверное, повезло, лицом не вышел, может быть) .
Отдаю честно пробитый талон, поездка окончена.

А завтра будет новый день, новые рюкзаки, более резкий перегар.

P.S.: Разговор о поведении в общественном транспорте, как и многие другие темы можно поднимать не раз, и не два. Постоянно. Родители напомните своим чадам, что рюкзаки в общественном транспорте необходимо снимать.

Время диктует свои условия, заставляет выживать, выкручиваться. Учиться профессиям, которые раньше нам казались очень странными, и которые, как казалось, мы никогда не примерим на себя. В детстве, мечтая о своем большом взрослом будущем, мы представляли себя, кто космонавтом , кто инженером , кто летчиком , кто-то «новым русским» в золотых цепях . Чьи-то мечты сбылись, чьи-то начинают сбываться.
Есть одна профессия, которая меня пугает и даже раздражает . Потому что у этих профессионалов все самое лучшее находится в чудо-сумке , в которой кажется, нет дна. В ней и туалетная вода, и супер-ножеточка , и сковорода , в которой можно варить сталь, и которая, к слову, не боится даже наждачной бумаги. И если вы сейчас пожалеете денег, то потом такой товар вы не сможете купить вообще нигде. И Ваша жизнь не обретет смысла. Что говорить о сковородках, если на кухне больше всего необходим вакуумный маринатор . И акция к нему - ножи керамические со скидкой в 100500 процентов, их вообще можно бросать об керамическую плитку и пилить ими гранит. Специальная заводская заточка керамических лезвий по космической технологии делает эти ножи самыми прочными в мире. Как тут не упомянуть прибор, который поможет хозяйке настрогать овощей? Супер Найсер-Дайсер . Дамы, как Вы пропустили такую чудо-помощницу мимо своих рук, уставших от рутинных повседневных дел? Кстати, о руках. Не знаете, как уберечь их во время влажной уборки квартиры? Наши умопомрачительные перчатки «Хозяйкина нежность» спасут ваши руки при применении вами нашего суперчистящего средства «Пятнамнет» .
Тем не менее, предложений о такой работе в интернете много. Работодатели научились маскировать такие профессии, называя их как угодно. Всячески зазывая на собеседование, а там уже берут в оборот, обещая заоблачные зарплаты. К чему я, собственно, веду? Пока есть спрос на такие супердешевые и суперхорошие товары, будет и предложение. Когда мы научимся покупать то, что нам действительно необходимо в магазине или на интернет-площадках, тогда, наверное, и исчезнут такие вот профессии, которые помогают нам захламить шкафчики, балконы, кладовки. И МОЗГИ)))))

Речь пойдет о «тренде» современных девушек.

Так как я постоянно езжу на авто, общественный транспорт для меня давно стал чем-то мне непривычным. Я отвык от этого вида транспорта ровно тогда, когда купил машину. И вот на днях мне пришлось ехать на троллейбусе (потому что центр, припарковаться негде). Дело было днем, и народу было не очень много, в основном студенты и пенсионеры.
За девушками в транспорте всегда интересно наблюдать. Кто-то строит глазки, кто-то мажет губки, кто-то просто думает о своем. Все разные, каждая загадочная. Каблуки-макияж. Но, есть в данный отрезок времени одна деталь (наверное, так), которая жестоко вас объединяет. Это .

Никого не хочу обидеть, каждый из нас (мужчина или женщина) считает себя неотразимыми, а иногда даже идеалом.
Я ни в коем случае не претендую на роль визажиста или стилиста. Но то, что происходило в троллейбусе ( имею в виду парад бровей), это нечто. И такие, и не такие , и совсем не такие , .
Вынуть из кармана телефон и начать фотографировать было бы жестоко с моей стороны. Я старался не выдать «бугага» от некоторых, особо эпичных экземпляров. , , .

Мера, во всем должна быть мера!

Никого не хочу обидеть этим постом. Больше юмора, друзья.

Симптомы ОРВИ и гриппа приходит ко всем одинаково. Но меня в этот раз посетила только температура за пределами +38,9. Такого со мной никогда не было (разве что в детстве, я этого не помню),но я как порядочный работник, отказался от больничного листа, позвонил начальству. Предупредил, так, мол, и так, у меня температура, отваляюсь, сегодня с пригоршней таблеток, завтра буду как молодой. Не случилось, температура не сдавалась. Обычные способы борьбы с ней, не справлялись. Помогал ибуклин, но и он уже был на исходе. На третий день +38,9 было принято решение вызывать врача на дом, чтобы человек дававший клятву Гиппократу, осмотрел мое ознобленное тело. На удивление дозвониться удалось с первого раза, «дружелюбная» женщина на другом конце провода, записала мои данные и со словами : -Ожидайт… повесила трубку. Врач должен был посетить меня до 14,00. Но, увы, в 12.00 и даже в 13.50 его не было. Звонок в поликлинику прояснил ситуацию, врач с транспарантами и горном уже был в пути , чуть ли не на пороге моего дома, а я зря трезвоню. Врач пришел в 14,30 со словами :
- А кто это у нас такой маленький не смог дойти в поликлинику сам…
Я совсем не маленький, по фото можно заметить, что не вмещаюсь в аватарку. Обычно я сам посещаю поликлинику, если болею, но этот случай не из этой оперы. Поясню. Когда у меня температур +37,6 меня начинает ломать, скручивать в бараний рог. В +38,9 я практически ходил по потолку, можно было вызывать экзорциста. Бабушка хотела брать заветную баночку с церковной водой. Врач подоспела вовремя.
Осмотр моего больного тела не отличался от других осмотров в поликлинике у терапевта. Ухо, горло, градусник. Термометр подтвердил моё изнеможение. Врач не унимался:
- Горло, у вас красноватое горло!
- Горло меня не беспокоит, меня больше всего мучает большая температура, пропишите что-то «помощнее» ибуклина!
- Пейте ибуклин! И вот вам еще рецепт. Не мешало бы сделать снимок, вы как сегодня, сможете приехать в поликлинику?
- Какая поликлиника, еле дышу от температуры.
- Но, горло у Вас все-таки красное…. Не успокаивался врач.- В пятницу на прием.
Фанфары, врач ушел. Бабушка пошла в аптеку, необходимо спасать внука, или прибегнуть к баночке из церкви. Фармакологические свойства, купленного по рецепту врача препарата, не могут способствовать снижению температуры, потому что ни один компонент никак не в состоянии влиять на температуру, ведь врач выписал таблетки ДЛЯ РАССАСЫВАНИЯ от боли в горле …… Бабушка, дай ей Бог здоровья и долгих лет, отправилась на штурм аптеки во второй раз, выбить для внучка ибуклин у фармацевта ей удалось. . Три дня ибуклина не снизили температуру, пора идти на прием к лекарю. Собравшись с мыслями, принял на грудь еще одну таблетку ибуклина, дабы доехать до поликлиники и не начать ходить по потолку общественного транспорта. Прибыл. Прием исключительно по талонам. Талон в кармане, карточка в кабинете у терапевта. Все в ажуре. Жду час «Х». Тадам:
- Заходите. Присаживайтесь. Что у Вас?
- Я на больничном. Вы сказали, в пятницу быть у вас.
- Да, точно. Это вы не смогли приехать сами на прием!
- Как себя чувствуете? Возьмите градусник (электронный) померяйте температуру.
- Все, так же, без изменений, температура, больше никаких побочных эффектов, ГОРЛО НЕ БОЛИТ, даже не беспокоит, и я не понимаю, зачем вы выписали мне таблетки для рассасывания.
- Горло у вас было красноватое. Что там на градуснике?
- !!! +36,24!!
- Ну вот, вы идете на поправку!!!
- Я еле сижу, весь мокрый, трясет, ломает, крутит. Вы хотите сказать что у меня +36,24?
- Стул не беспокоил?
Раздумья, обработка информации : - Возможно один раз на неделе был «не очень», а так все время как положено, без изменений.
- ВОТ!!!! Это инфекционное!!!! . Вот вам направление, идите в больницу, вас там ОСМОТРЯТ.
- Хорошо.
Транспорт, ходьба по потолку. Больница.
Мне не приходилось бывать в инфекционном отделении областной больницы никогда, ни разу за всю мою жизнь, и для меня было открытием, что это учреждение закрытого типа. Что туда пускают только по направлениям, и не выпускают никого без выписки или разрешения врача. Старое, угнетающе покрашенное в желто-коричневый цвет помещение. Лязгающий грузовой лифт, бабульки совсем не одуванчики (скорее закоренелые хризантемы). – Вам на четвертый! ГААЛЯЯ, молодому человеку на четвертый.
Клац, лязг, клац:
- Ваш этаж.
- Куда мне дальше?
- Вас встретят.
На полу линолеум «привет из прошлого», коричнево-белый орнамент отослал меня в глубокое детсадовское прошлое, мотивы на напольном покрытии заставляли детское воображение работать на 350 процентов.
- Проходите в кабинет, сейчас к Вам придет врач.
Врач был чем то занят, 20 минут ожидания в чудо-кабинете с ДСП панелями на полстены, загнали меня в депрессняк.
- Что у вас.
- Вот направление на осмотр.
- Ага, угу, так, давайте возьмем мазок изо рта.
- Все? Я могу ехать домой?
- Какое домой, молодой человек? Есть кому привезти вещи?
- ЧТО?? Вы меня не отпустите сейчас?
- Нет, мы обязаны вас вылечить…..
Две недели в карцере, честное пионерское. На улицу нельзя, да что там на улицу, в коридор ни в коем случае. Расстрел на месте. Ноутбук? Вам что тут курорт? Кроссворды гадайте. По итогу, выяснилось, у меня был фарингит, который можно было вылечить и в домашних условиях. Месть врача за лишние вопросы про таблетки для рассасывания и методы лечения высокой температуры оказалась чересчур жестокой.
Занавес.

Декабрь. У нас, туман. Сайлентхилл, честное слово. В тумане снуют люди, кто куда, заметил бомжа, сидящего на лавочке. Сумки, одет как капуста. Посмотрел на него, стало жалко, решил заварить ему чай. Поставил чайник и думаю, лишь бы не ушёл, до того как чайник закипит. Не ушёл. Насыпал заварки в пол литровую банку, сдобрил сахаром, выношу.
– Пейте, холодно ведь, согреетесь.
- Спасибо, не надо.
- Не стесняйтесь, пейте. Чай с сахаром.
Я отошёл в сторону, думаю, может, стесняется, стою, курю. Подходит, со всеми сумками и говорит: - Чай бывает разный. С повышенной кислотностью, с пониженной кислотностью, и не всем подходит…
Я, честно сказать одурел. Сигарета чуть не выпала, бомжи перебирают, какие чаи им пить, какие нет. Сделал называется хорошее дело.